昔日千万富婆入狱18年 70岁出狱后再创业(组图) | www.wenxuecity.com

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Progressive Abstraction

Saw these arts on the bulletin board of Providence Day school (a local private school). I found it interesting and I did learn something from it. I Took some pictures to share with everyone.


Students developed a composition to show progressive abstraction of a subject. They fist selected either an organic or inorganic object to draw. Starting with the top left box, they drew a representational, overall view of the object as accurately as possible. With each the successive session, they made the object more abstract, eliminating the details and emphasizing the forms. The last frame is abstracted to a point that the original object is no longer recognizable.

学习笔记：优秀是训练出来的

（4）训练孩子要有一致性，一定要持续下去，不能训练两三天就没了。如果他发现有时候可以，有时候不可以，他一定会去碰运气的。（人的赌徒效应）

要很坚持，但不能发脾气。一旦你发脾气，你就输了。

绝对不要买顺服。 不要贿赂孩子。要让孩子停止做不该做的事情，最好的办法是数一二三，如果孩子不服从的话，马上带孩子离开现场。

绝对不要惹儿女生气。

＊大吼大叫会惹儿女的气。
＊让小孩子很难堪，没面子，把孩子的缺点讲给别人听。
＊对儿女没有耐心。
＊说话的态度很粗暴，凶恶，责骂孩子。
＊订太多的规矩。
＊假装自己是圣人，十全十美。
＊对小事情反应过度。
＊过分保护，以至于他们失去自由。
＊对孩子有不合理的要求。
＊常常唠叨。
＊不信任孩子。
＊说话前后矛盾。
＊没有弹性，完全不体谅一些特殊情况。
＊总是负面地评价，从来没有看到孩子好的一面。
＊不懂得尊重他，让他学会自己做决定。
＊有条件的爱。孩子学习好，听话就爱，反之就不爱。
＊常常忽视孩子，不听他们说话。
＊不真心关心孩子的需要。
＊偏心。
＊不细心注意到儿女情绪的反应。
＊不讲信用。
＊不尊重孩子的隐私权。
＊没查清真相就责怪他。
＊做父母争吵。
＊孩子做错事情，不原谅他，还常常要提起来。

<5> 训练孩子知道什么是好的，什么是对的，然后根据这个原则做出选择。不要强迫他在没有选择的情况下去做一件事情。当孩子做出选择的时候，不可以再有讨价还价的余地。一个最成功的父母是让孩子做选择，而孩子做出的选择刚好是父母最喜欢的选择。

<6> 如果我们需要孩子们做什么的话，最好的是鼓励，而不是恐吓。奖励有内在的奖励：表扬 和外在的奖励。 奖励的原则：尽量用话语表扬。 其次是带他去参加一些活动。最后才是买东西奖励。尽可能不要用给钱的方式来奖励。给孩子发奖状，贴在她的房间里，这样对她有个提醒作用。


<7> 给孩子物质的东西越少越好。学会过一种俭朴的生活。告诉孩子： Life is not fair.

Drawing with Mr. Lu at Chinese school (2013)

Grape:

Schetch

我想成为坐在路边鼓掌的人

我那上国中的女儿，她同学都管叫她23号。 
她的班上总共有50个人，而每次考试，女儿都排名23。 
久而久之，便有了这个雅号，她也就成了名副其实的中等生。 
我们觉得这外号刺耳，女儿却欣然接受。 
老公发愁地说，一碰到公司活动，或者老同学聚会， 
别人都对自家的'小超人'赞不绝口，他却只能扮深沉。 

人家的孩子，不仅成绩出类拔萃，而且特长多多。 
唯有我们家的23号女生，没有一样值得炫耀的地方。 
因此，他一看到娱乐节目那些才艺非凡的孩子，就羡慕得两眼放光。 

后来，看到一则九岁孩子上大学的报导，他很受伤地问女儿： 
『孩子，妳怎么就不是个神童呢？』 

女儿说： 
『因为我爸爸不是神父啊!』 
老公无言以对，我不禁笑出声来。 
中秋节，亲友相聚，坐满了一个宽大的包厢。 
众人的话题，也渐渐转向各家的小儿女。 
趁着酒兴，要孩子们说说将来要做什么? 

钢琴家，明星，政界要人，孩子们毫不怯场， 
连那个四岁半的女孩，也会说将来要做电视的主持人，赢得一阵赞叹! 

15岁的女儿，正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾，盛汤揩嘴，忙得不亦乐乎。 
大家忽然想起，只剩她没说了。在众人的催促下，她认真地回答： 『长大了，我的第一志 
愿是，当幼儿园老师，领着孩子们唱歌跳舞，做游戏。』 
众人礼貌地表示赞许， 
紧接着追问她的第二志愿。她大大方方地说： 
『我想做妈妈，穿着印叮当猫的围裙，在厨房做晚餐， 
然后给我的孩子讲故事，领着他在阳台上看星星。』 

亲友愕然，面面相觑，不知道该说些什么。 
老公的神情，极为尴尬。 
回家后，他叹着气说： 
『你还真打算让女儿将来当个幼儿园老师？我们难道真的眼睁睁地看着她当中等生？』 

其实，我们也动过很多脑筋。为提高她的学习成绩， 
请家教，报辅导班，买各种各样的资料。 

孩子也蛮懂事，漫画书不看了，剪纸班退出了，周末的懒觉放弃了。 

像一只疲惫的小鸟，她从一个班赶到另一个班，卷子，练习册，一沓沓地做。 

但到底是个孩子，身体先扛不住了，得了重感冒。 
吊着点滴，在病床上，她还坚持写作业，最后引发了肺炎。 
病好后，孩子的脸小了一圈。 
可期末考试的成绩，仍然是让我们哭笑不得的23名。 

后来，我们也曾试过增加营养、物质激励等等， 
几次三番地折腾下来，女儿的小脸越来越苍白。 

而且，一说要考试，她就开始厌食，失眠，冒虚汗， 
再接着，考出了令我们瞠目结舌的33名。 

我和老公，悄无声息地放弃了轰轰烈烈的揠苗助长活动。 

恢复了她正常的作息时间，还给她画漫画的权利， 
允许她继续订《儿童幽默》之类的书报，家中安稳了很久。 
我们对女儿，是心疼的，可面对她的成绩，又有说不出的困惑。 

周末，一群同事结伴郊游。大家各自做了最拿手的菜，带着老公和孩子去野餐。 
一路上笑语盈盈，这家孩子唱歌，那家孩子表演小品。 
女儿没什么看家本领，只是开心地不停鼓掌。 
她不时跑到后面，照看着那些食物。 
把倾斜的饭盒摆好，松了的瓶盖拧紧，流出的菜汁擦净。 
忙忙碌碌，像个细心的小管家。 
野餐的时候，发生了一件意外的事。 
两个小男孩，一个数理天才，一个英语高手， 
两人同时夹住盘子上的一块糯米饼，谁也不肯放手，更不愿平分。 
丰盛的美食，源源不断地摆上来，他们看都不看。 
大人们又笑又叹，连劝带哄，可怎么都不管用。 
最后，还是女儿，用掷硬币的方法，轻松地打破了这个僵局。 
回来的路上，堵车，一些孩子焦躁起来。 
女儿的笑话一个接一个，全车人都被逗乐了。 
她手底下也没闲着，用装食品的彩色纸盒， 
剪出许多小动物，引得这群孩子赞叹不已。 

直到下车，每个人都拿到了自己的生肖剪纸。 
听到孩子们连连道谢，老公禁不住露出了自豪的微笑。 

期中考试后，我接到了女儿班主任的电话。 
首先得知，女儿的成绩，仍是中等。 
不过，他说： 
『有一件奇怪的事想告诉我，他从教三十年了，第一次遇见这种事。 
语文试卷上有一道附加题：你最欣赏班上的哪位同学，请说出理由。 
除女儿之外，全班同学，竟然都写上了女儿的名字。 
理由很多：热心助人，守信用，不爱生气，好相处等等，写得最多的是，乐观幽默。』 
班主任还说：『很多同学建议，由她来担任班长。』 
他感叹道：『你这个女儿，虽说成绩普通，可是做人，实在很优秀!』 
我开玩笑地对女儿说：『妳快要成为英雄了。』 
正在织围巾的女儿，歪着头想了想，认真地告诉我说： 
『老师曾讲过一句格言：当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌....。』 
她轻轻地说：『妈妈，我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人。』 
我猛地一震，默默地打量着她。 
她安静地织着绒线，淡粉的线，在竹针上缠缠绕绕， 
仿佛一寸一寸的光阴，在她手上，吐出星星点点的花蕾。 

我心上，竟是蓦地一暖。 
那一刻，我忽然被这个不想成为英雄的女孩打动了。 
这世间，有多少人，年少时渴望成为英雄，最终却成了烟火红尘中的平凡人。 
如果健康，如果快乐，如果，没有违背自己的心意， 
我们的孩子，又何妨做一个善良的普通人。 

长大成人后，她一定会成为：贤淑的妻子，温柔的母亲，甚至，热心的同事，和善的邻居 
。 
何况她是班上50名之中的23名，我们还不庆幸，还不满足? 
还想要更高人一等，更出人头地!那后面还有27名半数以上的孩子呢﹖如果我是她们的父母 
，我要如何自处呢﹖ 

在那些漫长的岁月，她都能安然地过着自己想要的生活； 
她又没学坏，我作为身教言教的父母， 
能教养孩子长大成人，并成为社会上有用的人，就可告慰先祖， 
还想为孩子祈求怎样更美好的未来？ 
就算她将来能当上司法官，能考上建筑师，若她心术不正，口是心非，那又有何用？ 

另：想起爸爸对我说过的话。“我不希望你成才，我只希望你能够成人。”我一直记在心里。

zt: 聚焦身边成功的父母：成功孩子背后的父母的特质！

前几天参加了一个家庭聚餐，席间有几个孩子的表现让我刮目相看，一个已经大学毕业了，考入某大型国有银行，已经上班。一个在国内一所著名的大学读大二，大三准备保研。一个还是一名初中学生，成绩非常优秀。他们很淡定地聊天，不事张扬。很有礼貌地为大人敬酒，倒茶，时时处处显示着他们良好的教养。从小看着他们长大，和他们的父母彼此再熟悉不过。事后，我和妻子针对这些孩子的教育问题展开了一次讨论。我们努力从这些成功的父母当中找到他们共性的东西，我们讨论的范围扩展到身边的同事和我们所接触到的朋友。我发现，其实成功孩子的背后父母其实有很多共同的特质：

　　一、对孩子总是抱有欣赏的态度。在和这些父母交往的过程中，你会感觉到他们对自己孩子的欣赏有时候让你动容，比如这些孩子在家里都有自己的小名，父母叫的时候通过语音语调你会感觉到这些小名就是专属于父母的。别人叫的时候会黯然失色。他们在谈论自己孩子的时候也绝不斥责和抱怨，即使自己的孩子相貌并不出众，有时候考得也不好，但他们从没有抱怨，很平静地帮助孩子分析问题。欣赏并不等于不切实际的夸奖和鼓励，而是来自内心的一种默默支持，一种心照不宣的力量。在和这些父母接触中，我能感觉到自始至终父母都对自己的孩子有一种永不枯竭的欣赏的力量在存在。

　　二、原则性强，不轻易因人因事而改变自己的主张。孩子该干什么不该干什么，父母清清楚楚，并且立下规矩。绝不会轻易改变的。比如，该写作业的时候，一定要写作业，该读书的时候，一定要读书，不会因为今天是周末或者今天情况特殊就有所改变。尊敬父母，不撒谎，诚实，如果违反绝不轻饶，这是一条做人的底线。

　　三、善于经营自己的家庭。一个良好的家庭氛围，是孩子成长的基础，纵观这些父母的家庭，家庭氛围和谐温馨。父母之间很少发生争执，孩子在这样的家庭中感觉到温暖和依靠。母亲往往在家庭当中起到至关重要的作用，她们把家打扫的干干净净，整理的整整齐齐。不在乎穿多贵的衣服，用多贵的东西，关键在于把孩子大人都打扮的利利落落。

　　四、明事理，举止稳重，朴素低调。父母都很通情达理，善解人意。对问题的看法往往非常折中，不偏激不固执，举止稳重，谈吐优雅，不给人盛气凌人的感觉，很少在别人面前夸耀自己家庭和收入。

　　五、关心但绝不溺爱自己的孩子。他们对于自己的孩子很关心，但对于孩子的不合理能断然拒绝，而绝不后悔，对于孩子所犯的错误也不会姑息迁就。

　　六、父母配合默契。教育孩子的问题上，一唱一和配合默契，一个唱红脸的一个必须要唱白脸，父母不要互相拆台，互相指责，这是大忌，曾亲眼见过，一个孩子不听母亲的话，和母亲发生争执，做父亲严厉斥责他这种行为，孩子歪着头不服，父亲过去就踹了一脚。孩子掉泪，但父亲并没有妥协。严肃指出他的行为是不当的。做母亲的马上给她说道理，两个人配合默契。很快孩子不再固执已见。

　　七、工作认真，踏实。父母对于生活和工作的态度会潜移默化地影响着孩子，纵观这些父母不但在教育孩子上是成功的，对待工作也是认真踏实，兢兢业业。在单位上干得也很出色。可谓工作生活两不误。

　　八、定时定点关注孩子的学习。每天都会拿出一定的时间来关注孩子，并且能定时定点，孩子做完作业，要检查一遍，有时间陪着孩子读读书，即使自己不读书，也会陪在孩子身边。我看到他们家里都有自己的书桌，每天有一段时间是雷打不动的作业读书时间，父母都会放低说话的声音或关闭电视，以免影响孩子的学习。

　　九、对网络不精通，除了上网查资料意外，从不在网上消遣。说起来可能不大相信，这些父母都不大精通网络，对网络也没有好感，可能是他们平时就忙于家务无暇上网吧。他们对网络除了用来查阅相应的资料，完成工作当中必须的材料外，几乎不在网络上消遣，耗时间，打游戏。相比较有的父母一有空就上网消遣，形成鲜明对比，孩子爱玩游戏，很多都是收到父母的影响。

　　十、关注孩子的饮食健康，烧得一手好菜。他们非常关注自己孩子的饮食健康，他们为孩子制定合理健康的饮食菜谱，那些东西有添加剂，那些东西不利于孩子的健康，清清楚楚，他们绝大部分时间会亲自下厨做菜，荤素搭配，很少买现成的。烧得一手的好菜。

　　十一、从不让孩子滥交朋友。让孩子交往仅限于朋友之间的知根知底的孩子。他们从来不乱交朋友，很少看到他们呼朋引伴的咋咋呼呼，父母对于孩子交友严格限制。从不让孩子和习惯不好，爱打爱闹的孩子交往。他们让孩子交往的范围是知根知底的同事或朋友家的孩子，双方父母都很熟，孩子自然也不差。对于同学，则没有看到过他们过从甚密的现象，对于孩子在一起吃饭过生日之类的事情，说实话，从来没有过。

　　十二、从不和有抱怨的家长接触。他们都很有主见，他们自己很少抱怨什么。能理解别人。很少或者说几乎不和孩子同学的家长过从甚密，让孩子始终在班里和同学保持一种“君子之交淡如水”的状态。始终把学习放在第一位，不会因为其他的而将主要任务冲淡。从不和有抱怨的家长接触，永远保持一种健康向上的心态。

　　十三、严格要求孩子。严格不是打骂，不是一味斥责，而是对孩子的行为和习惯进行管控，关注她的点点滴滴。如有不足，及时纠正。比如对孩子的游戏时间严格控制，“业精于荒于嬉”这是教育孩子不变的信条。

　　十四、了解自己的孩子，不给孩子提过分的要求。对自己的孩子评价很客观，不给予过高的期望，也不悲观。而是根据孩子的实际能力定目标。和一位父亲谈起来，他说，我并不期望她能考第一，我只想让她通过自己的努力，争取最好的结果，如果她考不上清华，她就考个山大，如果考不上山大，靠本地的一个院校也不错。她只要努力了，就行了。其实这个父亲，努力注重的是过程，而不是结果。

　　十五、做孩子的朋友，倾听孩子的心声。这些父母都很尊重自己的孩子，他们会倾听孩子的心声，不管什么时候，只要孩子和他们说话，他们都会放下手中的家务，认真倾听。即使孩子讲的都是一些鸡毛蒜皮的小事，但在他们那里可是他们生活的一个重要部分。

zt:别再相信“不要输在起跑线上”的谎言

网络图

孩子，你慢慢来。你独一无二，与众不同，你有权以自己的思想和行为主宰自身的成长道路。  

孩子，你慢慢来。春天花开，秋天结果，成熟需要时间。小神童和小超人的人生，并不是叫孩子们样样非要领先。

人生不是短跑，也不是中长跑，而是一场马拉松跑——马拉松跑从来没看见有人一开始就抢跑，因为他们绝不会“输在起跑线上”。所以孩子，你一定要慢慢来！

允许孩子慢慢成长，这恐怕是当前许多中国家长最不能接受的事情。相反，家长们最着急，最不能慢慢来的事就是孩子的教育，他们最怕自己的孩子一开始就输在起跑线上。其实这是个误区！

提醒，请别让孩子跑错了方向。有不少中国家长，以为自己的孩子非常聪明，因而让孩子提前学习，避免“输在起跑线上”，违背自然规律的学习，最后带来的不仅仅竞争中快和慢的问题，而是跑偏方向或者跑反了的问题。

教育家说，孩子有自己的成长规律，比如３岁是直觉思维期，五岁才有形象思维。6岁以后的孩子才开始出现逻辑思维的萌芽，８－１２岁是记忆力最好的时期。“让充满想象力，充满创造力的孩子去记忆汉字，背出一百以内的加法，他虽然不理解，但也能做到，带来的后果是什么呢，想象力的空间被固化的知识填满了。” 

还有一项研究表明，在学前班认识较多汉字的孩子，一年级的语文会领先其它孩子，但是到了二年级，水平就与其它孩子持平了。

再以画画为例，８岁的孩子才能按大人的视角观察临摹，但在这之前的孩子画画，只是考直觉思维来表达自我。让太小的孩子学习绘画技巧，告诉孩子太阳应该是圆的，云朵应该是白的，且不说这是对想象力的扼制，至少是一种浪费时间。

清华美院教授方晓风在一次学术会议上说：“美术教育中深受其害的就是社会上的这些考前教育。８笔画苹果，几笔调色彩，目的是为了应付考试。直接的后果是学生临募能力强，自我表达能力弱，当然产生不了大画师。”

幼教专家说，现在很多孩子三岁开始学轮滑，其实孩子的骨骼并没有发育好，轮滑会伤害到身体。太早学芭蕾也是一样，对孩子的骨膜等等都是一种挑战。

《别让孩子输在起跑线上》，是精明的商家发明出来的一句广告语。鲁林岳说：“孩子们的家长被高考绑架还可以原谅，但是如果被广告左右就太不合格了。”   

目前在中国，兴趣班的使命就是把孩子送进名校。

有些孩子是多才多艺了，但他们却并不享受，因为这并不是他们自己的爱好。“很多钢琴十级的孩子发誓再也不碰钢琴，他们不觉得音乐是终生的伴侣，因为音乐夺走了他们玩乐的时间。”一名专门教授钢琴的老师无奈地说。

有时候仅仅是因为学东西太早，太急，家长反而无意中把孩子的兴趣给扼杀了。

时代小学校长高军玉讲了一个学生的亲身经历：“这个孩子来报名的时候问我，你们学校学不学奥数，我说不学。她拍着手说太好了，我听到奥数就想吐。到了初中，老师发现她的数学天分，开始让她接触奥数，最后这个孩子对奥数非常着迷，拿到了大奖。”  

同样学奥数的孩子，浙江一批孩子曾经参加国际奥数比赛，并获得一等奖，载誉归来时，主管基础教育的教育厅副厅长请孩子们谈感言，有一个孩子说，“我这辈子再也不要碰奥数了。”  

教育界已经认识超前教育和强化教育的严重后果。最近，教育部发布《３－６岁儿童学习与发展指南》，公开征求社会各界意见。

《指南》很具体地列举了各个年龄段及幼儿的学习和发展目标。例如，５～６岁学龄前儿童，只需“能通过实物操作或其他方法进行１０以内的加减运算”，并没有标明这个年龄段的孩子须认字，只说明 “在阅读图书和生活情境中对文字符号感兴趣，知道文字表示一定的意义”。      

 专家认为，《指南》的主要目的是遏制“拔苗助长”。事实上，在许多国家，超前教育都是被禁止的。

学者杨佩昌最近撰文《德国宪法禁止学前教育，别把孩子大脑当硬盘》。他说，欧洲许多国家都有相似立法，德国甚至把这一条写进基本法里，禁止家长在幼儿园的教学之外给孩子补课。

“让孩子一开始就进入快跑通道，非常不人道。”一位８岁孩子的父亲介绍说。德国的教育是一种逐渐加速的做法：幼儿园不学专业知识，而是教一些基本的道德伦理， 学会与人相处，重要的任务是玩得开心；小学也只是学一些非常简单的知识（对中国小学而言）；到了中学才开始进入跑步通道，但依然还是慢跑。

由于德国没有统一的高考，所以学生压力并不太大。只有到了大学，真正成年了，才开始进入快跑通道。到了这个时候，终于有了竞争，也才显示出每个人能力之间的差异。

一名日本留学生告诉记者，日本在接受外国留学生时，对学生的学习总年限有严格规定，“少一年都要补齐，否则大学不能接收，”目的是不希望学生违背生理规律超前教育，循序渐进地来。

现在中国教育的问题是抢跑，幼儿园学小学的东西，小学上中学的课，到了大学里，反而要补幼儿园该学的东西，比如行为习惯，人格培养等。这是典型的捡了芝麻丢了西瓜！

应试教育出来的高分孩子，“到了大学，突然间不用考试，就毫无方向感了，” 浙江大学常务副校长倪明江将这种状态形容为“太空人”。

他说：“这些“天之骄子”有两个问题：一是习惯了跟着考试走，离开了试卷，似乎就不知道应当如何去学习新知识；二是思维的依赖性，有相当一部分学生，习惯于照着做，而不习惯问为什么这样做；习惯有人指导他做，而不习惯主动去做；习惯在很好的条件下去做，而不习惯创造条件去做。”

浙大城市学院甚至尝试用中学模式和军事化教育方式来管理新生，一位负责人告诉记者，“学生在高中时代好比身上绑了１０根绳子，不能一到了大学，就把这１０根绳子一下全放了，这会让他们茫然无所适从，我们要尝试一根一根放。”  

“如果从幼儿园就开始快跑，需要跑几年的幼儿园、１２年的中小学，那么到大学就精疲力竭了，大家都想休息喘一口气。所以，你看看中国大学生发展后劲不足，原因就在此。”一位教育专家对记者说。

教育应该培养什么样的人？

案例简况：          
      A、男生：18岁考入北京大学物理系，本科毕业后进入美国爱荷华大学物理与天文系攻读研究生。28岁通过答辩获得博士学位……     
      B、男生：贫寒农家子弟，以优异的成绩考入省级重点高中，高中期间成绩优异，被评为省级三好学生，全国物理奥数二等奖，后考入省属重点大学攻读生物技术专业……          
      C、男生：初中体育成绩优异，凭借长跑特长，进入重点高中，高一时七门功课不及格，从学校退学……          
      D、女生：七岁父母离异，随母亲生活，成绩优异，组织能力强，顺利升入省级重点高中，从初中起担任班长，一直到高中毕业，高中学校辩论赛最佳辩手，省级优秀学生干部，与同学老师关系融洽，考入澳门科技大学……          
      E、男生：4岁选入申奥形象大使；4岁学习钢琴，师从中央音乐学院著名钢琴教授韩剑明；8岁学习书法，师从清华大学方志文；获奖无数，10岁加入国家冰球队，读人大附中并留学美国……   

请问：以上几个学生中你最喜欢哪一个？按照你喜欢的程度做一下排列？为什么？站在什么角度排列的？ 

这几个人都是真实的案例，这只是一个简况，有一点需要说明：这仅仅是个案，并不是所有有这样经历的人都是这样，我们只是凭借这几个案例说明我们要说明的问题。

第一个人就是卢刚（1991年11月1日就读于美国爱荷华大学的中国博士留学生卢刚，他开枪射杀了3位教授和副校长安-柯莱瑞以及一位和卢刚同时获得博士学位的中国留学生山林华，在枪杀五人之后，卢刚随即当场饮弹自尽的枪击事件）。   
    第二位是马加爵；       
    第三位是韩寒；          
    第四位是我们省一所重点中学的一个学生的事情，也是一个真实案例。一个非常优秀的女生，组织能力非常强，很会与人相处，人缘也很好，是全校老师和家长公认的好学生。当时高中毕业时她妈妈是做为优秀毕业生家长在全校做发言的。谁都没有想到，在外人眼里这个优秀的孩子居然跳楼自杀，当这个消息传到学校以后，孩子的任课老师、校长等都非常受打击，都觉得他们的教育很失败。          
    第五位就是李双江之子李天一。 

我们先来回答几个问题：          
1、我们为什么生孩子？       
2、做为父母我们需要一个什么样的孩子？          
3、我们应该给孩子什么样的教育？也就是对孩子最重要的教育是什么？或者说教育的核心是什么？
4、目前孩子最缺失的教育是什么？ 

《让孩子快乐幸福》是每一位父母共同的心愿，但是在孩子成长的过程中，随着我们的功利心不断的膨胀，把自己未完成的心愿寄托到孩子身上，让孩子替自己完成；因为你的 工作不如意，就一定要让自己的孩子将来要超过你；看到邻居家孩子考上重点高中，你就忙着给孩子报奥数班，看到同事家的孩子考上清华大学，你又开始忙找老师给孩子补习。

让孩子失去童年，失去快乐，失去自由，失去健康，最终不堪重压，采取最极端的做法：毁灭自己！等到那时候一切都悔之晚矣！

所以，让孩子幸福快乐，健康成长是我们对孩子的希望，所以考试考得怎么样不重要！

让孩子珍爱生命，不仅要珍惜自己的生命，还要珍惜别人的生命，让孩子知道活着是最美好的事情，不论发生什么样的事情，它和生命相比，一切都是“浮云”，健康快乐的活着是最重要的事情，所以教育的最终目的是培养健全的人格。     

我们最重要的是要培养一个具有健全人格、能独自面对社会的人。这应该是底线，是最基本的要求。然后再根据孩子自身的能力去实现自我价值，为社会做更大的贡献。 

最后，与大家分享央视著名主持人张泉灵在微博中的话，以此共勉：“保养好自己的身体，老了别给孩子添麻烦。教育好自家孩子，大了别给社会添麻烦。

如果您认为这些教育资讯有所帮助，请转给身边的朋友！希望更多的年轻父母能早点接触到好的育儿经验，带给孩子们快乐和健康！

转自微信慢时间网络

zt: 韩国首席妈妈培养6名哈佛耶鲁博士的家教心得

这位韩国首席妈妈非常了不起！培养2名奥巴马内阁成员、6名哈佛、耶鲁博士！我们先来看看她的6个子女的情况：

    大女儿庆信，哈佛毕业，麻省理工学院理学博士，现任韩国中央大学化学系教授。

    大儿子京柱，毕业于耶鲁大学医学院，曾任马萨诸塞州卫生和公共服务部部长，现任哈佛大学公共卫生学院副院长。

    二儿子东柱，中学获得美国总统奖；哈佛大学医学博士和麻省理工学院哲学博士。

    三儿子洪柱，哈佛大学学业后，留学英国牛津大学，后回到哈佛大学获得法学博士学位。之后受到耶鲁大学法学院的邀请，成为该学院首位韩裔客席教授。现任耶鲁大学法学院院长。曾出任助理国务卿，主管人权事务。

    二女儿庆恩，哈佛大学法学博士学位后，曾任美国哥伦比亚大学法学院副教授，现任耶鲁大学法学院临床法学客席教授。耶鲁大学聘请的首位非白人的女性客席教授。

    小儿子定柱，哈佛大学社会学系毕业后，在波士顿美术博物馆和纽约视觉艺术学院获得了美术学领域的最高学位——MFA（艺术硕士）。


我们来看下这位韩国首席妈妈的家教心得：

☆  妈妈们要懂得发展自我

☆  绝对不要为孩子牺牲自己

☆  创造一个在什么地方都能打开书本的环境

☆  感情好的夫妻，更容易成为成功的父母

☆  打开孩子心灵的方法

☆  与孩子沟通的诀窍

☆  让孩子不用督促也会主动学习

☆  孩子面临选择，父母如何引导

慢慢看，非常亲切、感人，而且分享了很多有用的方法！



☆  妈妈们要懂得发展自我



    自我发展，就是在个人的职业范围内，最大限度地发挥自己的才华。不管从事什么职业，妈妈都要尽最大努力去开发自我。要想培养优秀的孩子，就要先提高母亲的能力。母亲对一个家庭，起着决定性的作用。

    对女性来说，事业和家庭就像小鸟的两只翅膀，只有力量均衡才能展翅高飞。女性如果不能把自己所处的社会和家庭结合在一起，不能积极愉快地生活，那么，她的整个家庭，包括丈夫和孩子都会受到影响。

    母亲应该在工作和家庭中找到一个均衡点。是否进入职场工作并不重要，关键的是应该以什么样的态度对待自己所承担的职责，能否积极主动地自我发展，有无能力排列事情的先后顺序，并解决家庭和事业相互冲突所产生的矛盾和困难。

    记得在我的孩子即将进入高中的时候，我也面临过继续工作还是照顾家庭的选择。当时为了从财团那里争取到更多的研究经费，我如火如荼地开展了工作，并投入了 很多的时间和精力。但在孩子面临升学问题，需要对话和勉励时，我仍然选择了孩子们。社会学学会的活动刚好订在孩子正式开学的前夕，在我的专业领域里，这是 非常重要的聚会，但是我几乎没有去参加过。

    “孩子们的青春期只有一次。”

    对我来说，领取研究经费当然也很重要，不过相较于正需要指导和帮助的孩子，就变得不那么重要了。毕竟，研究经费这次领不到，下次还有机会再申请。但是，孩 子的青春期错过了一次，就不会再来。如果因为自己的一时疏忽，导致孩子不能稳定地度过这段时间，那么，孩子今后的人生可能要走很多弯路。所以，我选择了比 学者更重要的母亲的职责。

    孩子只是要升上高中而已，有那么重要吗？有人会不理解。但是当时发生过这样的事情：之前一直努力学习的孩子，有一天突然对我说，自己想休学一个学期。通过与孩子进行交流，我引导孩子作出了正确的选择。而这样的事情，并不是一个晚上就能说服解决的。

    对于孩子而言，这个时期是个最需要父母关心的时期。父母不能觉得自己正处于艰难时期，就对孩子说“绝对不行”，这样的做法不够开明。平时遇到问题，我跟孩子们都是通过对话来达成理解，找出解决方法，因此，这次我也想这样做。

    在与孩子对话、试图说服他们的过程中，我了解到真正能解决孩子们问题的人只有我。所以，在事业和家庭的先后顺序上，孩子理所当然成为了我的首选。其实，如果父母准确恰当地安排好了工作和家庭的先后顺序，那种焦躁感自然就会消失，而最初 左右为难的心情也会在作出选择的那一刻变得舒坦和开朗。

☆  绝对不要为孩子牺牲自己



    我怀上第一个孩子的时候，心情很焦虑。我日思夜想怎样做个好父母，怎么才算好父母，加上当时又没有别人的指导，连相关的书籍也找不到。我陷在这样的焦虑 中，不能自拔。后来，我想起了我的父母，回忆起他们对我的教育过程，瞬间，不只是育儿问题，就连人生问题也好像是重新聚焦了一样，变得清晰明朗起来。

    我的父母不是为孩子无条件牺牲的人。他们始终在学习、进步，充实自己的人生，他们的生活态度和世界观影响到了很多人，也成为孩子们的榜样。

    我从小时候他们对我的教导为起点，重新回顾了我的人生。这真是一次漫长而获益匪浅的过程。在回忆中，点点滴滴的细节，如同养分重新滋养了我的内心。对我来 说，怀孕不仅是做母亲的开始，而且也是作为一个人，重新考虑今后的路、该做什么以及不该做什么等问题的宝贵契机。

    一般怀孕的母亲都是如此，在欣喜的同时会担心自己是否有能力成为一个好母亲。这种担心是必要的，一定要听从自己的感觉，有了担心的情绪，不要逃避，不要视而不见，要多考虑如何解决和疏导自己的担心。这时如果想不清楚的话，以后就可能受到影响，偏离好父母的标准。

    那么，如何成为好父母呢？

    很多父母爱孩子至深，可能认为要一切为了孩子，无条件为孩子牺牲，这样才能保证孩子全方位受到呵护。但是我不这么认为。前面的文章中我也提到过，作为父母，关键在于如何能够成为孩子们的引导者，帮助他们看到未来、走上属于自己的人生道路。

    要想成为最好的引导者，父母首先要思考自己的人生目标。为了目标，计划好自己的人生，日积月累，始终进步，并有能力去帮助和影响他人，方能成为孩子的好榜 样。如果父母没有这样的能力，不能给孩子适当的指导和帮助，不能让孩子从内心里感到敬佩，那么，孩子们自然不会向他们学习，即使他们为父母的养育之恩感激 不尽。

    仅仅有能力养育孩子，却没有能力引导孩子的父母，并不是合格和优秀的父母。父母自己一定要有目标意识，即使为人父母了，也要继续努力。父母的人生应该是完 整的，不能被孩子所隔断。做到这点，反而会比无条件牺牲更难。但是，这才是真正爱孩子，也爱自己的父母要选择的路。

    在这一点上，我们要想想，现在我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱？我是否被一定要为孩子无条件牺牲的这种价值观所包围，执着于孩子，而忽视了让自己成 为被孩子所尊敬和爱戴的父母？我是否将孩子看作是去完成自己未完成的梦想的代理人？父母生育了孩子，但并不能拥有孩子。父母和孩子从一开始就是各自独立 的，大家都有自己的人生之路要走，如果爱孩子，就要从“好母亲情结”中摆脱出来，努力做自己。

    最好的家长都是孩子的引导者，为孩子的成长出谋划策。

☆  创造一个在什么地方都能打开书本的环境



    无论在家里的哪个角落，都有学习的氛围。这一切都是我先生所营造出来的。不用强求他们去学，孩子们的眼里只能看到书桌和正在学习的家人，他们就会觉得学习是我们家庭日常生活的一部分。

    要想将学习习惯化，就要先创造一个良好的学习环境。

    刚结婚的时候，在我们租住的公寓里只有一张书桌。我和先生都是喜欢学习的人，对我们来说，一张书桌是远远不够的。所以，我说我可以先在茶几上学习。但先生马上反对，说那样的小茶几怎么能用来学习呢。

    然而，我们当时的经济情况并不允许我们购买更多的书桌。所以，我先生只要有时间就去二手市场，希望能给我找到一个合适的二手书桌。终于有一天，他用很便宜的价格买回来了一张看起来不大却很别致的高档书桌。

    在我们家，书桌并不仅仅是单纯的装饰家具，而是用于学习的特别家具。先生费心为我准备书桌，是因为他不但将我看做他的妻子，更将我视为一名学者，所以这张 书桌才显得更加珍贵。每天晚上刷完碗之后，我就坐在书桌前学习；哄着孩子们睡觉之后，我也会坐在书桌前继续学习。看到母亲努力学习的样子，孩子们自然而然 将学习当做是生活的一部分。

    父母只要让孩子们懂得学习并不是什么特别的事情，而是日常生活中的一部分，就等于是为孩子做了一切有关学习的事情了。如果父母能够自然地坐在书桌前，孩子也会跟书桌亲近起来的。比起说“你学习吧”，更有用的是说“我们学习吧”。

    正因为有这样的认识，我先生无论到谁家里，都会先观察那家的书桌。如果人家没有一张像样的书桌，他总是会无法容忍地说上几句。

    因为有这样的先生，我们家里到处都是书桌。到我们家里做客的人都会问：“你们家里的书桌为什么这么多？”六个兄弟姐妹加上我们夫妻，每人有一个书桌，这样 就是八个了。但是我先生并没有满足于此，他在房东设计好的地下游乐室里摆上了一圈书桌，把房间布置成了一个图书馆。这下，我们家里的每个人都有两个书桌 了。为了让孩子们的朋友来我家时也能够学习，就又多准备了两张。在不太大的家里，光书桌就有19个，再加上餐桌和茶几有时也充当了书桌的作用，算起来就更 多了。

    因此，无论在家里的哪个角落，都有学习的氛围。这一切都是我先生所营造出来的。书桌多了，孩子们就自然地想到去学习。实际上，也确实起到了那样的效果。不用强求他们去学，孩子们的眼里只能看到书桌和正在学习的家人，他们就会觉得学习是我们家庭日常生活的一部分。

    孩子们放学回来，首先会马上完成当天的作业，然后去地下图书室，做其他自己喜欢的功课，最后才出去玩。家里书桌比较多，因此在孩子们学习的时候，如果有朋 友来玩，就会坐在一旁的书桌上跟着一起写作业或者读书。附近邻居都说，到了我们家，孩子们就会开始学习，甚至有些父母会在每天下午的时候把不愿意学习的孩 子们送到我们家里来呢。我们家里的地下图书馆，既是我们家孩子的图书馆，也成了附近孩子们下课后的图书馆。

    最近，我还发现有些父母为了孩子，将房间装饰得很漂亮，但是房间里却看不到父母希望孩子们学习的心意。而在我们家，一个房间首先要布置的就是书桌，这样放 置其他家具的空间相对缩小了，看上去总会显得很拥挤。此外，先生怕书桌的边角过于锐利会碰伤孩子们，所以全部削下来了。又不是专业的木匠，他的手艺不可能 做得好看。如果不知情的人看到，还以为好好的家具被弄坏了呢。

    老实说，我也不太喜欢房间这样的模样，我也想像其他的主妇一样，将家里装饰得很漂亮。但是，我们家里的每一个角落，都呈现出先生对孩子们的心意。现在回想起来，房间里充满家庭亲情的氛围，可能就是最好的装饰吧。

    我并不是说让所有的父母都将书桌搬进房间。我只是想告诉大家，如果想要让孩子们学习，要做出怎样的实践，以及这样的实践需要什么样的精神。

☆  感情好的夫妻，更容易成为成功的父母



    父母相互尊重，会对孩子产生决定性的影响。而常常吵架的父母，尤其是常常当着孩子的面吵架的父母，他们孩子的成长肯定会出现问题。

    夫妻间普遍互相尊重的现象，是东方家庭的一道风景。一说起东方式家庭主义，人们大多会想起家长式作风的弊端，但是，我们的传统有更多值得肯定的地方，需要我们发掘和发扬。

    有些人认为我和先生的感情会特别好，或者共同点非常多。但其实，    我们与其他夫妻没有什么不同。也并不是说我们不吵架，只是一开始我们就很了解对方的长短处，所以，遇到分歧，我们更懂得尊敬和认可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大闹。

    我们之所以尽量避免争吵，而是用沟通来解决问题，还有一个重要的原因是我们不想影响到孩子，想努力为孩子们做好榜样。

    我和先生在学问研究上有很多共同点，但在琐碎的生活上，却有很多分歧。例如，他对什么都很节省，我则不然。虽然我也不是喜欢浪费或奢侈的人，但在具体细节 上经常跟先生发生冲突。如果要请客，我喜欢准备很多材料，这个、那个，丰盛而周到。他却看不惯，每次都跟我强调说，不要忘了工读生的身份。我就不同意，我 们是在请客，难道不该比平常好一点吗？

    “如果要这样，就不要再请客了。”最后，看到说服不了我，他说。

    “我再也不请了。”我也赌气。

    但是过一天，客人又来了。我想尽我的诚意去招待客人，把菜准备得好一点，用新鲜的材料、上好的食物。我很有兴趣去做这些，虽然这样会非常累。但他竟然一句谢谢都没有，反而责怪我。

    我非常难过，但忍着不跟他吵架，并且，我知道我们之间差异的原因，并不是因为他不好客，而是成长环境不同。我的父亲是个企业家，我从小生活优越，而母亲也 特别注重饮食；而先生从小离家过寄宿生活，不同的环境，肯定会有不同的生活方式和待客标准。通过与丈夫的不断对话，我们彼此慢慢认同了这种差异。

    有时候也觉得正如母亲所说，夫妻之间有差异是好事，这样才会彼此珍惜。

    尽管我们尽量避免，但争执还是有的。若被孩子们发现我们在吵嘴，我就会想起母亲曾说过的“一个家庭里面至少得有一个唱红脸的”这句话，而我也这样告诉孩子 们，跟他们讲，要允许差异的存在，夫妻之间的差异在家庭生活中也有益处。当然，在孩子面前，我从来都是为丈夫树立父亲的权威。

    这也是母亲的角色。如果母亲不尊重作为父亲的丈夫，孩子也不会认可父亲的权威，这样一来，父亲的教导就无法站住脚。反之亦然。在妻子成为母亲的瞬间，丈夫 就要开始树立妻子的权威。如果丈夫尊重妻子、认可她的权威，孩子们才会尊敬、跟随母亲。如果丈夫无视妻子，孩子们也会无视母亲；同样，如果母亲无视丈夫， 会使孩子们敌视他们的父亲。

    我认识一个女孩子，很优秀，很懂事，但是她告诉我，她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。原来，她的父亲嫌弃妻子没出息，一直跟她说，千万别像你妈妈那 样。所以这个女孩从小就跟妈妈疏远，长大后她才意识到这种疏远大大地伤害了母亲，也伤害了自己。但是再想恢复，谈何容易。

    夫妻生活中难免会在微小的地方产生分歧，但是，决不能过度。特别是如果这种情况经常被孩子们看到，他们的不安情绪会远远超过我们的想象。

    夫妻双方如果都抱有以交流来解决一切问题的态度，那么，一切的分歧都容易处理。当然，交流并不可能会完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而这样一来，夫妻感情就会更加深厚。

    你看，教育孩子的过程，也是夫妻相亲相爱的过程；而感情好的夫妻，肯定会教育出更成功的孩子。    

    其实，我们夫妇还有其他很多分歧，但好在在教育孩子问题上，我们达成了共识。对于孩子的教育目标，对于如何成为孩子的榜样，我们看法相同，因此才能够互相忍耐，互相妥协。

    是的，我们都想成为好父母，有了这个共同点，我们的其他问题就很容易沟通和解决。有了这样的环境，孩子不可能成长不好。

☆  打开孩子心灵的方法



    我们家每天早上一定要一起吃早餐，这为我们的交流提供了好时机。无论有什么样的状况，无论有多忙，在家里的家人都要一起吃早餐，这是我的先生定下的原则。 不单单是因为吃早饭对人体的重要性，还因为能够让自己从每天早上开始认知“家庭中的我”。在新婚的时候，我非常厌烦这样的原则，但是在养育孩子的时候却发 现这是非常好的习惯。

    早上看到孩子们的表情和氛围就能大概猜出孩子身上发生的事情了，并且能够轻易地提出问题。看到比较忧郁的孩子，母亲就能表示关心了。但是表示关心并不等于 直接向他们提出问题。直接问的话，不但不能让孩子感受到你是想跟他交流，反而让他觉得被你发现了什么事情。尤其是对于处在青春期的孩子，他们的情绪波动很 厉害，叛逆、烦恼、忧郁……负面情绪一大堆。如果父母不知道问题所在就直接去问，会使孩子反感，追问太多，则只会让孩子陷入更加混乱的状态当中。

    这时候，我会问跟这个孩子使用同一个房间的其他兄弟姐妹：“他有什么苦恼吗？”

    住在一起的孩子肯定比我更了解情况，跟这个孩子谈谈，就能了解得差不多了，然后再对症下药，效果往往很好。当然，现在很多都是独生子女的家庭，这时候，孩子的好朋友可以担当同样的角色。

    在跟孩子交流之前，多问问周围的人，做好准备，这样一来，也就不用听孩子们抱怨“妈妈你什么都不懂，还……”的话了。

    在与孩子的交流中最重要的一点就是理解交流的性质。有的话在全家人都在的时候说比较好，而有的话只有两个人的时候才能讲。如果不能区别这一点，会让本来就敏感的孩子感到更加伤心，矛盾也就越来越大了。

    另外，要注意引入交流的时机，最好不要直接跟孩子说“我们来谈谈吧”。    这种单刀直入的形式，会让开始交流之前的氛围变得尴尬又生硬，孩子也很难一下子对你敞开心扉。与孩子一起做他所喜欢的事情，购物啊、看电影啊、看电视啊 等，自然地营造一个两人时间，氛围变得轻松自然了，聊天就可以开始了。

    此外，与孩子们交流的方式有很多种。例如，我就经常利用给孩子们理发的时间，通过给孩子们理发、抚摸他们、给他们擦粉等自然的碰触，我们的亲密感更加强烈。那时自然地问他们我好奇的事情，孩子们便不会排斥。

    有一次，从周围的孩子那里听说有个孩子因为异性朋友问题而苦恼，我就假装不经意地跟孩子提起他关心的话题：

    “新学期有没有转学来的同学啊？我小时候有一次班里转来了一个同学，太帅了，我的心一整个学期都‘咚咚’地跳个不停呢。”

    这样一来，孩子也能够自然地提出他自己的问题了。

    在听孩子说他的故事的时候，最好不要直接作出评价。如果孩子感觉到家长是在分析和评价自己，他就不想再说了。因此，父母可以提出其他问题，或是同意孩子的做法，来继续诱导孩子讲出来。

    “妈妈，我参加班长竞选，遇到了这样的问题……”

    对于这样开始讲话的孩子，马上评价说“你为什么只有这水平，那时候应该这么做……”等等，孩子马上就会闭上嘴巴了。

    “你参加竞选，其他同学都支持吗？”

    以这种形式提出其他问题，了解孩子当时所处的状况，就可以了解关于孩子人脉关系的情报。如果孩子说有其他的竞争者，在班长竞选中觉得比较困难，就不能直接 拿他跟那个竞争者做比较。要给孩子思考的机会，让他自己整理好思路。这样一来，他自己就能够分析出竞争者的优缺点，并在日后加以改正。

    另外，交流不能像讲课一样事先定好时间，要努力让交流自然地成为生活中的一部分。要给孩子“只要是关于你的事情，母亲什么时候都愿意倾听”的确信，这样，即使母亲没有发觉问题，孩子也会主动开口说出来，从而使问题得到解决。

    在交流的时候还有一点要注意，不能给孩子“我是大人，你是小孩，你要听我的话”之类的暗示，最好表现出相反的态度，让孩子感觉他是在告诉你一些你不知道的事情，这样，他会很愉快，也很有成就感。

☆  与孩子沟通的诀窍



    我听过很多家长抱怨：孩子一长大，就跟自己有隔阂了，什么事情都不爱跟自己说，而他跟同学、朋友却好像无话不谈。

    遇到这种情况的父母，应该好好反思一下到底是谁的问题。我个人认为，孩子不跟父母沟通，主要是因为他觉得跟父母沟通没有意义。一来，父母不理解他，总是从 自己的角度教育他；二来，父母不能提出建设性或者启发性的建议。如果跟父母说说心里话，父母总拿自己的经验大做文章，听不进孩子的想法，不尊重孩子的选 择，这样的话，哪个孩子还愿意跟父母谈心呢？

    好的父母要始终记住两个词语：聆听，建议。

    二儿子东柱在医大做研究员的时候，有个财团提出了研究课题，东柱积极响应，提出了一整套企划，但最后，研究费用却被在他看来比自己的企划案做得差的人得到了。东柱觉得自己的方案非常优秀，心里很不平衡，马上给我打来电话。

    “那人提出的企划案跟我的性质相近，但是水准比我的差，结果我的研究申请被拒绝，他的却被选用了。怎么可能这样不公平呢？”

    听到这话，我跟他说：

    “东柱，不要认为这件事是你跟这个财团的最后一件事，要把它当做这是你们之间合作的开始。毕竟，最终的结果还没有定下来，你还有努力的机会。如果你真的对 自己的研究项目有信心，就接受结果吧。不要在背后不满和抱怨，那样无济于事，别人也不会知道。去联络评价你研究项目的人，问清楚你的研究项目为什么被拒 绝、不足在哪里、为什么没有给你研究费用，借此再次有条理地向那个人说明你研究项目的优点吧。”

    听了我的话后，东柱特地从波士顿赶到华盛顿去找那个负责人，将自己研究项目的特点向他一一说明。最终，东柱得到了那个美国最大财团的研究费用，成功地开始了自己的第一个研究项目。

    如果东柱当时没有再做尝试，只是一直在那里抱怨的话，肯定就失去了一次推进研究项目的机会。东柱说，我的建议给了他很大的帮助，所以非常感谢我。后来，在他的同事们申请研究费用的时候，他也提出过同样的建议。

    其实，我学习的是社会学，东柱学习的是医学，这是两个完全不同的专业。但是在学界中，解决问题的方法都是相似的，我也曾用这样的方法去申请过研究费用，好几次都取得了成功，所以才能够给孩子实质性的建议。

    我自己非常珍惜这样的经验，不仅让自己有所收获，同样也能给孩子的成长提供帮助，我特别有做父母的成就感。所以，我以我的经验告诉所有的父母，一定要让自 己成长，不断想办法提升自己的人生，解决自己人生中的问题。这样，当孩子需要帮助时，我们才能担当起一个有意义的角色，而不是陪着孩子一起发愁。

    很显然，孩子都喜欢有力量的父母。

    我又想起我的大儿子京柱。他上耶鲁大学一年级的时候，有一次，因为一件什么事情，他给我打了很长时间的电话。

    放下电话后，京柱的室友说：“我非常羡慕你，我都不敢把这样的事情跟我母亲说，你有这样能听你说说心里话的母亲，真是幸福啊！”

    我自己也很骄傲，作为母亲，能成为孩子喜欢的倾诉和交流对象。我始终觉得，这一点很重要。

    有些家长说，孩子跟自己没话说；也有些家长说，自己不懂现在的孩子在想什么。其实，当孩子渐渐长大，他的生活内容会发生很大变化，思想也会跟着不断变化， 一天一个想法。父母需要了解孩子的生活和思想，才能走近孩子的内心。 这样，真的聊起来，父母和孩子之间可以聊的东西有很多。

    如果父母不懂孩子的世界，就会感到心有余而力不足，即使很想给孩子帮助，也找不到方法，父母和孩子之间的一扇门被关闭了。父母不能为孩子指明方向，长期这 样的话，孩子和父母都会有挫折感。孩子按照孩子的想法，父母按照父母的想法，没有更好的解决途径，双方只能在自己的世界里互相观望。

☆  让孩子不用督促也会主动学习



    一个人的才华，会让他整个人看起来熠熠生辉；而只有当他同时拥有了高洁的品格，他的光辉才会散发和蔓延，才会照耀到他人。才华像是蒲公英的花朵，而品格就是微风，风吹过，蒲公英的小伞才会在空中翩翩起舞，飞到四面八方，把种子播下。

    品格的魅力每每让我感到震撼和惊喜，它能让一个人更努力，更开阔，更柔软，也更有力量。这一点我也能常常从我的孙儿们身上感受到。

    一次，大儿子京柱的女儿给我打电话，说她暑假要去南美，为那些贫困的孩子们做点事情，还说她明年要去帮助海啸遇难者家属，为他们盖房子。她小小年纪竟然有这样的想法，我很是欣慰。

    还有一次，三儿子洪柱的女儿找到我说：“奶奶，我正在筹集艾滋病基金，请您帮忙捐些款吧。”

    当时正赶上我事情特别多，每天忙得团团转，很难抽出时间去银行，所以只能告诉她：“奶奶不敢向你保证，但我尽量抽时间，争取在最后期限内给你汇过去吧。”

    话虽这么说，但因为孙女是第一次拜托我，又是在做好事，我一定得支持一下。于是第二天就把钱汇了过去。

    之后不久，我见到孙女，那孩子兴奋地跟我说：“奶奶，我已经筹集到四万美元了！”

    当时，她还只是耶鲁大学一年级的普通学生，能筹集那么多钱，其实很不容易。而当我得知她同时还是这次募捐活动的发起人时，我更是大吃一惊！原本以为她只是一个参与者而已，没想到她在关照他人、帮助他人的同时，还发掘了自己的领导能力。

    你看，孩子的才能就是这样一点点锻炼起来的，不是为锻炼而锻炼，而是在帮助别人的同时悄悄生长起来的，就像你无心撒下的种子，没有刻意等待，说不定哪天它 就发芽了。我知道，这次活动带给孙女的喜悦和成就感，会鼓励她以后投入到更多更大型的公益活动中去，而这些活动也会令她今后的路越来越坚实和开阔，让她和 她周围的人都受益。想到这些，我很放心，也很欣慰，心中的骄傲和感动是无以言表的。

    这也证明了，比起才华来，品格更能带给他人感动。现在，只要孙儿们参加帮助他人的活动，我就会感到非常高兴。后来，他们果真都陆续做了很多事情，有的为海 啸遇难者家属募集资金；有的在法律事务所为那些艾滋病患者代写遗嘱；有的穿越大半个美国，给穷人建房筹集环境基金；还有的帮助那些不能公开遗嘱的人们代书 亡后法律事务文书……

    孩子们始终有个目标：自己的学习和努力都是为了帮助那些不幸的人们。一旦这样的意识在他们内心扎根、生长，慢慢成为一种信念，他们就会获得无限的力量。他 们会全心全意去实现这个目标，而为了实现目标，他们会努力增长自己的体力和才华，使自己变得强大起来，就像他们的父母——我的六个子女——一样。

    这也是我的孩子们最终成长为大人物的道路：不是为了成为大人物而努力，而是为了帮助他人而努力。帮助他人需要施展才华，而在这样的过程中，一切就自然而然发生了。

    所以，每当有人问我有什么特别的教育方式时，我都会这么说：

    “不要只培养孩子的才华，更要注重培养他的品格，让他成为喜欢帮助别人的人。”

    我希望年轻的父母们都能牢记这一点，这就是即使你不督促，孩子也会自发学习的秘诀，也是培养被人们所喜爱和尊重的大人物的秘诀。

    古时候，书生们总是一边学习一边思考，一边思考一边学习。这样一来，学习知识就不单单是积累信息，而是在积累智慧，累积德望。

    但是，让我痛心的是，当今社会已经逐渐抛弃了这些优良的传统。父母似乎忘记了孩子学习的本意，只是单纯地认为孩子学习知识是为了过上好吃好喝的日子。

    所以，现在我们的社会中出类拔萃、才华横溢的人越来越多，但少有人能做到真正的有影响力。这难道跟我们父母的教育理念没有关系吗？

    那么，从现在开始，让我们勇敢地改变这一切吧。
☆  孩子面临选择，父母如何引导



    父母要跟孩子一起成长。如果希望孩子成为专业人才，父母也一定要努力在自己从事的领域有所成就，这样，父母给孩子的教育才不是刻意、苍白和生硬的，而是自然而然和有说服力的。因为，以身作则、分享经验，永远比教条的说教更有效。

    当然，这并不是让父母成为超人，而是说父母要对自己做的事情认真负责。这些态度都会潜移默化地影响到孩子。父母应该明白，自己的人生之路，与好好养育孩子和给予孩子帮助的路是连在一起的，前者若走不好，后者也必然会受到影响。

    子女教育并不是一定要刻意去教些什么，和学校教育一样，子女教育并不是教育的全部。事实上，与学校相比，在家庭这个相对轻松的环境中，父母的教育最好不要 有太浓的教育痕迹，父母只要做好孩子的榜样，将自己通过经验得到的智慧提供给孩子，帮助他们自主地找到答案就可以了。

    我的一个孩子有段时间跟我说，他学习太累了，想要休学一年。我并没有立刻反对他，而是心平气和地跟他聊了聊，让他想象一下他现在的选择在一两年后会有什么样的结果。事实证明这个方式很有效，孩子再也没有提过休学的事情，而是更热衷于学习了。

    还有一次，我的侄女问我，有两个男生同时喜欢上了她，她该如何选择。

    我跟她说：“如果目前看来两个人都不错的话，那就看得远一点，去想象在十年后或者老了以后，谁会是好的父亲、好的伴侣。”

    侄女一下子领悟到了我的意思，眨着眼睛告诉我，听我这么一说，她已经有了答案。

    所以，当孩子在做某种选择的时候，不要提前告诉他答案，不要替他做选择，要引导他，让他综合考虑一下做出每种选择会带来什么样的结果。这是一种处事思维方 式的锻炼和培养。有了综合思考问题的思维，孩子就会做出比较好的选择。并且，由于这是他自己经过考虑后作出的决定，所以面对问题时他会更有责任感。

    在孩子遇到选择和做决定的时刻，父母采取的态度和方式会给孩子很深刻的影响。有的父母越俎代庖，长期下来，孩子成为一个不独立、有依赖感，且懒惰的人。相反，如果父母能聪明地引导，就能帮助孩子成长为独立自主、有主见的人。

    在引导孩子的过程中，父母既要放低自己，同时也要抬高自己。放低自己的意思是说，父母要跟孩子一起面对他的人生问题，而不是高高在上、指手画脚；同时抬高 自己是说，父母要善于把握方向，从更高远更周到的角度给孩子提出建设性的建议和指导，而不是跟孩子一起踌躇不决。父母是孩子的同行者，但同时，也是孩子的 灯塔，照耀着前行的路，让孩子更清晰地看到自己的方向。

    做到这一点，其实不容易，要很用心才行。我为了能够帮助孩子们找到他们的兴趣和发展方向，从小就注意聆听孩子们的话，也向他们提了很多问题，并且跟他们交 流自己的想法。但我从没有为他们规定过具体的方向，比如他们一定要去哪个大学读书，或是要做什么样的工作。我只是一直注意培养他们的思维习惯，让他们自己 思考一些问题，比如“你们认为哪些人比较受尊重？”“为什么那些人受到尊重？”或是“你为什么要想走那条路？”“如果你这么选择后，长远地看，会怎么样 呢？”等等。当孩子知道问自己这些问题了，他的未来，基本就不太需要家长担心了。

    在美国，每到三月份，因为子女面临升学，父母和孩子之间就会经常起摩擦。有的孩子因为不能进入自己理想的大学而焦躁和烦恼，这时，有的父母非但不去安慰他 们，反而催促他们找工作，或者是责怪他们。家长这样的做法会很严重地伤害到孩子，让孩子的人生变得艰难，因为他们既要面对自己不够理想的人生状况，又要承 担起父母的失望情绪，压力重重。这个时候，孩子需要的是父母的理解、关爱和引导。一旦你把决定权交给孩子，他会特别认真地对待，并且会完成得相当好，甚至超出父母的意料。